相较于之前的九年来说，2019年可能是这十年来我最困难因此心理上有最多变化的一年。倒不是说这一年内心理上发生了很多巨变，而是各种导火索或催化剂导致自己意识到过去几年的生活方式上导致的心理上的量变已经酝酿成了质变，又或者说我本来就是现在的我，只是我更多地发现了以前所没有意识到的一部分自我的存在而已。
最大的发现莫过于我可能并不讨厌人类。一直以来的社恐并非由于自己厌恶人类，而是因为自身不知如何在人群中自处而已。这一发现多少跟近几年来在各种表演艺术作品中所得到的共鸣有关。2014年的伦敦之行让我感叹于戏剧舞台的宽广与迷人之时，我并未意识到自己打开的并不仅仅是一扇通往表演艺术欣赏的世界的门，更是一条发现从未被挖掘过的内心的通道，因此与其说 Skylight 第一次让我发现仅仅是简单的场景与对话也可以如此引人入胜，倒不如说它在对话中对人的内心挣扎导致的撕裂的外化使我心有戚戚。从那时起，这种现实困境中人的撕裂似乎成为了艺术作品中最吸引我的主题。现在细想，有两方面因素：一方面人生前二十多年在我心中积累的无法与人诉说的痛苦与热情在这些作品中得到了释放，如果说有时我内心情感过于澎湃到想要呐喊却因长久以来的压抑而发不出声音的话，这些作品的存在仿佛在说有人替我在呐喊 因此我可以不用为自己的无力发声而沮丧；另一方面，它们也反过来极大地丰富了我对自己所未接触过的世界的感知和对未体验过的人生的共情，因于我而言，不管表面的境遇多么不同，人类最深层的痛苦确是相通的。因而我渐渐发现自己本质上还是以一种绝望的态度在热爱人类的，而在此过程中我也逐渐接受了（现在我所知的）全部的自己。因我的弱点与其他人类并无本质不同。
在纽约生活的这五年来，我先后入坑戏剧（包括音乐剧）、芭蕾与电影，也因这些作品以及其他机缘结识了一些朋友。虽然见面并不频繁，但不管是观影看戏吃饭还是逛博物馆轧马路，每次相处都非常开心。如果不是去年在南法的两个月，我可能都不会意识到现在的自己心理上是多么依赖与朋友的相处与交流。我依然享受孤独，依然可以一个人去饭馆用餐或在电影院孤坐几个小时，却已无法在长久的孤独下保持精神健康。甚至连读书学习，我都会选择出门去咖啡馆而非躺在家里。前几天看到一条推：奥地利小说家Alfred Polgar曾经这样形容去咖啡馆的人：“咖啡馆里大部分的人，对世人的厌恶与对世人的渴望同样强烈，想要独处，却需要有伴来独处。” 在自己现在的状态下细想这句话，倒是觉得确有几分意思。现在的我，依然无法在人群中泰然自若，却不再对结交新人存有畏惧，依然无法在察言观色与直抒胸臆间掌握平衡，却不再为此烦恼不安。感谢朋友们，让我相信自己能够以真实的自我与他人建立珍贵的感情。
说了这么多其实就是为了铺垫一下这个年度总结：2019 的上半年整体来说无风无浪，下半年开始状况频发，最后一个季度过得尤其跌宕起伏。下半年的混乱一半是美国医保制度下的无奈产生的，另一半则完全是由于我自己的各种作死操作，而这些操作主要是因为我心理上的变化积累到了一个觉得需要主动给自己的生活带来一些改变的地步。
先说下换工作。首先我这个人是真的懒，在前司上司同事都不错 工作上也给我很多自由发挥的空间 还让我换组学新东西的情况下我是绝对懒得挪窝的，但我自己心里知道时候到了的时候还是得行动；其次我还是懒，属于想换工作都懒得出去面试也懒得刷题的那种懒，所以肯定会选择能最快结束战斗的方式。人生第一次换工作整体还算平滑，虽然少休了几天假不过反正没法出美国又没人陪我玩还不如早点上班，唯一遗憾是因此错过了加拿大国家芭蕾舞团的吉赛尔，不过现在对异地看演出这事儿我也随缘了。新工作目前我新鲜劲儿还没咋过，一是没在这么小的团队干过，在糙快猛和精耕细作之间找平衡还挺有意思；二是时差导致协作基本靠远程的工作方式让我觉得自己的物理存在感降低很多，这种感觉很不错；三是还是有很多新东西可以学习的，虽然脏活儿也有不过人生就是如此，没钱的时候总要自己洗衣服叠方块的（是的我已经用了一年的洗叠服务了就是这么懒）；总之各方面权衡来看现在还挺开心，不管能开心多久就先开心着吧。
换工作就导致两个变化，一是医疗保险得跟着换，二是工作地点不再一趟地铁直达所以得搬家。医保的事情真是一言难尽。这一年医院是没少跑，在医生办公室、保险公司和药房三方之间斡旋的惨痛经历使我感叹健康的重要性，然而健康一旦失去就无法再得，只好在下次打仗之前做好计划和万全准备。九月份初上战场毫无经验的我那些天晚上经常因为事情被踢皮球一样踢来踢去无法解决而焦虑得睡不着觉，十二月的时候我已经可以淡定地放弃与药房搏斗转而寻求其他出路了。可能经历过这些完全无助的时刻之后人的承受力就会提高一个档次，所以最后一个季度旅行换工作搬家换保险等各种事情蜂拥而至的时候我并没有太大精神压力，包括我旧住处的房东又开始胡搅蛮缠到现在都不还我定金这事儿我都已经懒得放在心上了。至于搬家，我其实不想离开布鲁克林，本来是想搬到展望公园旁边的，差点签了那边的一个老房子，租约申请和材料都交了，结果房东不签租约，我就又只好又继续找。目前住的上西区公寓虽然周边环境不太满意，但整体权衡之下确实是看过的里面最好的了。
十月和十一月带给我精神压力的主要是感情生活，但经历了这些压力之后我自己心理上收获还挺多的(在此谢过各位给予我精神支持的朋友）。第一，我对自己的情感容量和复杂度有了更多认识。以前总觉得别人的也都应该差不多，第一次深入了解一个在这方面和自己差异特别大的人，对比起来我对自己很多以前理所当然觉得人人都会产生的情感有了更多思考。我会去更深入地想自己为何会产生某种情感，去好奇心理学上的成因是什么，进而对自己有了更进一步的认识。第二，因为第一点，我对自己的情感产生过程有了更多的反思，并不是说否认自己的情感，而是在承认情感的前提下进行理性的自我分析，这样可以在某些场合下更好地控制情绪避免伤害别人。当然我没有什么心理学专业知识目前还停留在瞎想想的阶段，不过对一些需要自我调节的情况确实是有帮助的，但也并不总是有帮助（因为人是非理性动物，理性很多时候都不指导情感），比如我等地铁等很久不来的时候依然很火大。第三，我对人可以有比以前更深程度的信任。如果说我以前对人的语言行为的理解停留在我所熟悉的那个社交语境下的话，现在我会去试图从一个陌生的社交语境下去理解，如果还是理解不了的话，我依然可以选择信任这个人。跨越语境的信任在以前我一直都是做不到的，这也是我对我爸妈很多语言行为在情绪上特别敏感的原因。也就是说，我现在可以选择不被这样的言行伤害到，因为它们本身是不带任何伤害意图的。当然这并不意味着这样的言行总是可以被容忍的，该 speak up 的时候还是应该及时指出，但是这种信任可以一定程度上保护自己的精神健康。
以上让我意识到自己的社交圈可能过于同质化，所以我也开始尝试在这方面走出舒适区。一个方式是参加同城 meetup，另一个是在 bumble BFF 模式上认识新朋友。目前两样进展都不错，感觉多认识一些不一样的人不仅可以多了解不一样的生活感受，也可以帮助自己多探索一些自己住了五年的城市里从来没去过的地方，还是挺有意思的。
2020年依然是胸无大志的一年，希望自己好好学习好好锻炼好好珍惜朋友和家人，有时间多出去浪一浪（。
P.S. “我不讨厌人类”和“我讨厌很多特定的人”不冲突，哈哈哈哈哈哈哈哈。
祝大家新年快乐。